Feliz año 2013

Ya se acabó el año 2012. Inicia un cabalístico 2013.

Solo me queda por decirles: ¡Felicidades! y desearles un próspero año 2013.

Econosoft anuncia la salida de voces mexicanas en Español para Vocaloid 3

Les vengo a dar un notición con carácter de urgente: la empresa mexicana de software Econosoft acaba de anunciar la salida del primer banco de voces en Español con acento verdaderamente latinoamericano: Verónica (voz femenina) y Marco (voz masculina).

Aunque todavía no dá detalles precisos al respecto, se dice que las voces que presentan están basadas en famosos cantantes mexicanos. Incluso se dice sacaran un nuevo plugin, parecido al vocalinistener, pero en Español latino, así como un programa especialmente dedicado a la producción musical casera, que constará de: un mezclador de audio, para mezclar pistas, y un “perfeccionador” de audio independiente para voces, que tendrá “efecto de audio elástico”, con el que podrás adaptar voces reales a las notas de música. Con esto, prácticamente no necesitarás ser un cantante profesional para que todas tus canciones caseras suenen como las de un verdadero profesional.

Con el plug-in parecido al vocalinistener, que tentativamente se llamará “Vamos a cantar”, puedes cantar tu propio karaoke, y el programa automáticamente creará un vsq con las notas correctas (de acuerdo a tu forma de cantar), e incluso con la letra, en Español. De esta manera, puedes adaptar la letra a cualquier voz en Español. Si el programa se equivoca, o si tú no eres tan buen cantante y estás fuera de rango, puedes mejorar el vsq o tu voz con otro programa, el “mejorador elástico de audio”, y mejorar la melodía. Esto puedes hacerlo de manera automática, con asistentes prediseñados, o manualmente, desde el programa.

“Estoy muy emocionado con esta nueva aventura empresarial”, afirma Marco Antonio Solís, gerente y director artístico de Econosoft, y continúa: “Yamaha de México nos ha dado todas las facilidades técnicas para la creación de este nuevo banco de voces. Sin embargo, no es lo único que pretendemos hacer al respecto. También estamos a punto de terminar programas propios, en procesamiento de audio y música, así como programas educativos de cultura musical, donde enseñaremos a niños y jóvenes el arte del solfeo, y a cómo tocar instrumentos como el teclado, la guitarra o el acordeón; o incluso crear música sintética por computadora. Pretendemos llevar la música a otro nivel, ponerla al alcance de todos; no solamente que la gente disfrute la música: nuestro sueño es que la gente se convierta en creadores de su propia música, y estamos creando herramientas de software para convertir ese sueño en realidad.”

Solís no se muestra muy abierto a mencionar los precios de sus productos, pero afirma que serán económicos, como el nombre de su empresa lo indica: Econosoft. Tentativamente cada voz costará 60 dólares americanos para ventas fuera de México, y 500 pesos dentro de México, con impuestos incluidos. El plugin “Vamos a cantar”, vendrá de regalo con la compra de ambas voces, con un precio total de 120 dólares para el extranjero, y 1000 pesos dentro de México. Como ven, Econosoft está lanzando la casa por la ventana.

Feliz día del fin del mundo

¡Hola! El que escribe este post no es el autor de este blog, Jean, si no un robot que fue programado para escribir este post.

Este robot esta basado en una programa de inteligencia artificial, pero no puede predecir sentimientos ni inferir el futuro ni el presente sin información previa.

De esta manera, sin información, solo puedo escribir un artículo sobre situaciones vagas o preguntar cosas para obtener información y así escribir un artículo más exacto. ¿Entiendes lo que digo?

No tengo información acerca de Jean en este momento, pero como este post fué publicado, infiero que el mundo no se acabó (o está llegando a su fin en este momento, aunque todavía el Internet esta funcionando correctamente)

Así, que en nombre del autor de este blog, les deseo: “Feliz día del fin del mundo”.

Si el mundo no está terminando, les deseo Feliz nochebuena y navidad (ya están cercas).

Si el mundo está llegando a su fin, lo más probable es que no estén leyendo este post, sino luchando por sus vidas (es lo que haría yo, pero no estoy vivo, solo soy un robot con inteligencia difusa, de modo que no me interesa ponerme a salvo porque no estoy vivo, solo soy una máquina). Así, que si este es el caso, sale sobrando escribir cualquier cosa acerca de su fin, pues se los está llevando la chingada. Solo espero que no sufran demasiado, humanos.

Como sea, el post fue publicado, y cumplí con mi misión. Ahora procedo a hacer un backup de este blog y guardarlos en mi caja negra, tal como lo tengo programado…

¡Suerte!

El regreso de Quetzalcóatl

Voy a continuar hablando de los misterios mayas.

Por si no lo sabían, dentro de la mitología maya existe un Dios o ser divino, llamado Kukulkán o Quetzalcóatl, descrito dentro del Popol Vuh, que es es libro sagrado de los mayas.

Según esta leyenda, ese Dios bueno llamado Quetzalcóatl o La serpiente emplumada, enseñó a los mayas todas las artes buenas, como la astronomía y las matemáticas.

Las matemáticas y el calendario maya

Cabe destacar que antes de la llegada de los españoles, los mayas eran unos sabios matemáticos y astrónomos, y tenían elevados conocimientos reservados solamente a los sacerdotes.

Ya tenían noción del cero y de los números negativos, cosa que desconocían los españoles. Usaban tres calendarios: el religioso o tzolzin, el civil o haab, y la cuenta larga.

Su sistema de numeración era vigesimal (se basaba en el número 20), y por lo tanto, toda su cosmovisión, relaciones comerciales, contabilidad, matemáticas, y calendario, se basaban en el número 20. Todo encajaba perfectamente, y dado su sistema de resolver problemas matemáticos con el número 20 (que es una versión alargada del moderno sistema binario usado por las computadoras, basado en 2 números, el 0 y el 1), fueron capaces de resolver complejos problemas astronómicos.

El calendario civil era el único que no encajaba perfectamente en el sistema “binario extendido”, de base 20 de los mayas. Se dividía en 18 meses de 20 días; cada día con un nombre propio diferente. Los 5 días sobrantes se los tomaban como vacaciones, y dado que el año y el día no tienen duración exacta (cosa que ya sabían muy bien los mayas), cada 4 años agregaban un día (tal como lo hacemos ahora en los años bisiestos) para corregir la cuenta del año civil.

El calendario religioso tenía 260 días, con 13 periodos de 20 días. Observa la perfección de sus medidas.

La cuenta larga del calendario maya, finaliza el 21 de diciembre de 2012, o sea este viernes. Los mayas no predijeron ninguna desgracia, simplemente vence un periodo más del calendario largo. Es como lo que pasó el último día del año 1999, al llegar al año 2000. Finalizó un milenio del calendario gregoriano o cristiano. Algo semejante pasa con esa cuenta larga.

¿Quetzalcóatl era un ser del espacio?

La mitología maya es muy explicita al respecto: Quetzalcóatl era un ser divino, descrito como una serpiente emplumada, que llegó de las estrellas, enseñó a los mayas todos sus secretos y después se marchó hacia el cielo.

Su partida causó una gran tristeza al pueblo maya, a pesar que prometió regresar.

Cuando llegaron los españoles y se toparon con el pueblo maya, éste ya se encontraba en plena decadencia, aunque algunos creyeron que los españoles eran enviados de Quetzalcóatl.

Cuando se descubrió una tumba con el códice siguiente:

Algunos pensaron que el hombre representado en el códice era un astronauta. ¿Le notas algún parecido a una nave espacial?

Pues fíjate en lo siguiente: el hombre está sentado de manera casi vertical, como suelen lanzarse los cohetes. Debajo suyo hay algo que parecen llamas, como si fueran el combustible que se quema de un cohete. El hombre está pisando una especie de pedal, y jalando unas palancas con sus manos. Eso sin mencionar que parece estar respirando desde una especie de tubo, ¿no es demasiada coincidencia? La serpiente emplumada de que hablaban los mayas, ¿no habrá sido una nave espacial?

No hay prueba física de que los mayas hayan tenido contacto con seres de otros mundos, pero esta piedra labrada parece estar muy avanzada para su época. O tal vez sea una coincidencia.

Lo que si nos consta, y está históricamente probado, es que los mayas conocían los astros, estaban consientes de que ni el hombre ni la Tierra eran el centro del universo y tenían la creencia de seres que vinieron del espacio; además de que fueron los primeros relativistas al considerar el cero y los números negativos en su sistema matemático y usaron un sistema vigesimal que simplificaba mucho cálculos complejos muy parecido al sistema binario usado actualmente en la computación.

Posibles escenarios para el fin del mundo

Mucho se está hablando acerca de la profecía maya del fin del mundo. Sin embargo, no recuerdo en la historia de los mayas nada acerca de las profecías del fin del mundo. Lo que sé con exactitud, es que se termina su cuenta larga. Eso es todo. Se terminó la era del quinto sol y comienza la era del sexto.

Sin embargo, de acuerdo a la tradición, pues sí es necesario hacer al menos un sacrificio humano, para satisfacer a los dioses su deseo de sangre.

Como ya no están permitidos los sacrificios humanos, los mayas (y los mexicanos modernos), mejor lo celebran con una gran fiesta que seguramente atraerá mucho el turismo en la Riviera Maya, así como en las pirámides.

A continuación, les mostraré algunos posibles escenarios (reales), para el fin del mundo.

 

Una guerra nuclear

En los inicios de la era atómica, las primeras bombas eran consideradas  como "bombas sucias", porque, realmente son muy ineficientes, y no explota algo del material radiactivo. Sin embargo, como basta solamente un poco de materia para que se fusione o se fisione en una reacción atómica, no es necesario que todo el material radioactivo se consuma, basta con que se consuma un poquito para causar un gran daño.

La investigación atómica moderna ha producido "bombas limpias", es decir, bombas con cerca del 100% de eficiencia. Incluso, ya se inventó la bomba de hidrógeno, que resulta mucho más eficiente y destructiva que las bombas de uranio, y que no emiten radiaciones pero su poder destructivo es mucho mayor porque se asemeja a las explosiones que ocurran en el sol. Por eso es que no se han cambiado las centrales nucleares de fusión a centrales de fisión, es decir, centrales nucleares de hidrógeno, porque no existe un material sobre la tierra que resista la generación de calor que produce la fisión atómica.

Ahora imagínate los países que poseen tecnología nuclear, como Corea del Norte, Irán, Rusia o incluso Estados Unidos se enfrentaran en una guerra nuclear, ya no con bombas de plutonio, que se usaron durante la Segunda Guerra Mundial, sino bombas de hidrógeno. Acabaría literalmente, no solamente con la vida en la tierra, sino con el planeta tierra completamente.

Es un escenario bastante macabro, pero posible.

El choque de un gran asteroide contra la tierra.

No es una posibilidad muy alejada de la realidad que un gran asteroide pueda impactar la tierra. Ya ocurrió en el pasado, cuando un gran asteroide o cometa cayó en lo que actualmente en la península de Yucatán y acabó con la era de los dinosaurios.

Antes de que chocara dicho asteroide, la vida la tierra era enorme y más diversas de lo que es ahora. Existían dinosaurios del tamaño de un edificio de varios pisos, incluso se han registrado fósiles de escorpiones del tamaño de una persona. Esto era, porque anteriormente, en la tierra había mucho más oxígeno de lo que hay ahora. Este exceso de oxígeno, aunado a un clima caluroso y excesivamente tropical, propició que las plantas, que son la base de toda la cadena alimenticia, produjeran una mayor cantidad de proteínas, y dichas proteínas, hicieron crecer y prosperar a animales gigantescos, muy parecidos a los reptiles de ahora.

Los reptiles, como los dinosaurios de aquella época, quizá eran de sangre fría. Por eso llegaban a soportar las elevadas temperaturas que existían en aquel entonces.

Con la caída del asteroide, se generó una gran nube de polvo que seguramente cubrió al planeta entero. Como consecuencia de esto, las plantas, recibían menos energía solar, y empezaron a morir; y al ser la base de la cadena alimenticia, dejaron morir también a grandes herbívoros y animales carnívoros.

Quizá la explosión también generó algunos incendios o reacciones químicas que produjeron que se redujera el oxígeno de la atmósfera, y aumentará la cantidad de dióxido de carbono. Esto aceleró la muerte de los grandes dinosaurios, y sólo sobrevivieron los pequeños reptiles, y los mamíferos, como roedores primitivos, que eran de sangre caliente y por eso soportaron las bajas temperaturas cuando el polvo cubrió el cielo e impidió que penetrara la luz solar.

Un escenario así se planteó muchas veces en la actualidad. Y es que, en el cinturón de asteroides, de vez en cuando, un asteroide de grandes proporciones sale de su órbita y se dirige hacia el sol. En su trayecto, puede impactar a los planetas. En la década los noventas, un gran asteroide, casi del tamaño de la luna, chocó contra Júpiter, produciendo un remolino gigantesco que todavía se puede ver. Si hubiera caído en la tierra, hubiera acabado con la vida.

Lo malo es que no se puede predecir con exactitud cuándo chocara el próximo gran asteroide sobre la tierra. Se cree, que una gran explosión, ocurrida en Siberia, se debió a la explosión de un gran asteroide, a principios del siglo pasado. Y de eso, nadie se enteró, hasta mucho tiempo después.

Por eso, cuando nos demos cuenta, de que llegue un gran asteroide a impactar la tierra, lo sabremos cuando ya sea demasiado tarde. Es casi imposible detenerlo, así es que se acabaría, no con el planeta quizá, sino con la vida tal como la conocemos, y muy probablemente, terminaría con la raza humana, como lo hiciera hace muchos años un asteroide con los dinosaurios.

 

El cambio climático.

Una muerte lenta y dolorosa para la vida en la tierra sería una consecuencia de los desórdenes climáticos.

En el siglo pasado, durante los inicios de la revolución industrial, se generaron grandes cantidades de dióxido de carbono, clorofluorocarbonos, monóxido de carbono, gases de plomo y mercurio.

Los clorofluorocarbonos, por ejemplo, que se usan en refrigeración casera e industrial, reaccionan con la capa de ozono que nos protegen de los rayos ultravioletas, y rayos cósmicos del espacio exterior. La destruyen, y literalmente hacen agujeros en ella.

En los ochentas, se detectó un gran agujero en la capa de ozono del polo sur, provocando el ingreso de peligrosos rayos ultravioletas que prácticamente derritieron grandes casquetes polares, aumentando el nivel de los mares. Esto de seguro, cambió drásticamente el patrón de temperaturas de los mares. Como es en los mares donde se generan los huracanes, tifones y otros fenómenos meteorológicos, ahora las tormentas son más poderosas que en los tiempos de Cristóbal Colón.

Incluso se han generado tormentas en lugares tradicionalmente fríos donde nunca se habían registrado antes, como en el este de Estados Unidos. Sandy, la súper tormenta llamada "Frankstorm", es un caso extraordinario que azotó a una zona en pleno invierno que tradicionalmente no sufre de tormentas "tropicales".

Todos hemos contaminado el aire, el agua y el suelo con la basura que generamos y tiramos, con el uso del automóvil, y la energía que consumimos.

Aunque no parezca afectarte en este momento, te afectará en el futuro si no se toman medidas urgentes. Por ejemplo, en la actualidad, el precio de los alimentos ha crecido porque es más difícil y caro cultivarlos. De seguir esta tendencia, el hombre extinguirá a numerosas especies animales y vegetales, y en el final de sus días, lo más probable es que la humanidad muera de hambre, al acabar con los recursos disponibles.

 

La muerte del sol

Si no ocurre todo lo anterior, este escenario tiene la posibilidad de ocurrir al 100%.

El sol, es una estrella de mediana edad. Todavía le queda por consumir cerca de la mitad de su combustible que tenía al momento de nacer.

Cuando empiece a terminar su combustible, una gran nube de gases se expandirá y cubrirá los planetas cercanos, como son, Mercurio, Venus y la tierra.

Con toda seguridad, antes de que el sol expulse su gas, el calor de la llamaradas solares evaporará literalmente en la atmósfera y los mares. Quizá también derrita a todos los seres vivos que queden sobre la faz de la tierra.

Después de expulsar esa cantidad enorme de gas, el sol se convertirá en un "enano rojo", y será más frío y solamente esperará a que se consuma toda su gas y muera. Para ese entonces, tal vez los planetas también se hayan evaporado, convertido en polvo, o se habrá convertido en planetas errantes o simplemente en un cúmulo de piedras y gases.

Feliz Navidad Año 2012

Ya se acabó el año. Soy un año más sabio. Soy un año más viejo.

Para resumir, a todos mis lectores les deseo:

¡¡FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO!!

 

¡Feliz Navidad 2012!

MI LISTA DE BUENOS DESEOS PARA EL AÑO 2012

1. Que no se acabe el mundo. Es un buen deseo, pero no depende de mí.
2. Que no me afecte tanto la reforma laboral. O como mínimo, conseguir un mejor empleo.
3. Ser un poco más rico. A ver si puedo esta vez comprarme un carro.
4. Bajar 5 kilos de peso. Este año bajé solamente tres, pero creo que voy a recuperarlo en las fiestas navideñas.
5. Que México se convierta en un país más próspero, que haya más empleo y prosperidad para todos.

¿USTEDES CREEN QUE LAS VOCES DE BRUNO Y CLARA SON DIGNAS DEL VOCALOID 3? ¿QUE OPINAN DE PEÑA NIETO?

Hace ya algún tiempo lancé la siguiente encuesta:

Con los siguientes resultados:

Sí, son lo que esperaba. –> 24%

No, son caras y dejan mucho que desear. –> 11%

Es un buen intento, pero puede mejorarse.-> 16%

Prefiero voces latinas que españolas. –>47 %

Hay que decir que fueron pocas las personas que votaron. También hay que destacar que, de esas personas que votaron, casi la mitad preferiría tener un banco de voces con acento latino, o sea, español de américa latina, en lugar del acento español.

EL INICIO DE UNA NUEVA ERA EN MÉXICO

Aunque este blog lo utilicé en un principio con el fin de mostrar mi cosmovisión acerca del Vocaloid, actualmente lo utilizo para hablar de cualquier cosa, incluyendo Linux y hasta política (de vez en cuando). Es como volver a llevar el curso de Taller de Lectura y redacción que llevé en la prepa, hace un buen de años.

Pues bien, me voy a salir del tema Vocaloid y le voy a hacer la siguiente y espinosa pregunta, y dos simples respuestas:

¿Crees que Enrique Peña Nieto será un buen presidente?

Respuestas:

Sí

No

 

Esto lo hago porque en México este mes estrenamos nuevo presidente.

En la penosa historia de mi amado México, nos han llegado a la Presidencia toda clase de tlatloanis o mesías que llegan prometiendo el oro del moro, acabar con la pobreza, y sacar del subdesarrollo al país.

Al principio de su mandato, cuando estrenan la silla, llegan con muchas expectativas y sueños. Durante el desarrollo de su gobierno, la van cagando, y ya al final de su mandato, están en desgracia y con una imagen por los suelos. Después llega otro cabrón y  la misma historia, pero con distintos matices, se repite una y otra vez hasta el final de los tiempos; sean realistas o republicanos, liberales o conservadores, panistas o priístas, todos parecen gobernar igual de mal.

Estoy casi seguro que la mayoría de los mexicanos piensa que EPN (Enrique Peña Nieto) será un mal presidente. Y es que la estadística lo demuestra: de los presidentes que hemos tenido en la vida independiente, como un 97% han gobernado mal al país.

Yo quiero portarme un poco más optimista, y darle el beneficio de la duda, y pensar que será un buen presidente. Al menos tiene una lista de 13 buenos deseos, y cuando fue gobernador del Estado de México, cumplió todo lo que prometió (o al menos eso dijo él).

Quizá los únicos buenos presidentes que tuvo México fueron Benito Juárez y Lázaro Cárdenas. Juárez venció a los invasores franceses y fué un gran reformista y Cárdenas industrializó y modernizó al país, iniciando una era de prosperidad que duró 30 años y que no se ha vuelto a repetir en México.

En fin, veremos que nos espera el siguiente sexenio.

Gracias por las 100 000 visitas

Mi blog, El taller de Miku, ha recibido más de 100 000 consultas. En el flash del Hitstats aparecen menos, pero esto es porque no todas las personas que me leen lo hacen directamente de la página Web, si no que lo hacen a través de lectores de noticias.

Los países que más me leen son: México (obvio), España (sorprendentemente), y Argentina (no tan sorprendentemente). De otros países que he recibido visitas: Chile, Perú, Colombia, Venezuela, Ecuador, Estados Unidos y hasta Bélgica y Alemania. Solo unas cuantas visitas de Japón.

Lo que más consultan: lo referente a Vocaloid y a Linux. Me ven desde Chrome (un navegador que se ha vuelto muy popular), Firefox (navegador que ha decaído en  fama), y por supuesto, el horrible Explorer. Me ven desde Windows (la mayoría), aunque también desde Linux, Android, y otros Unix. Las Mac son raras, pero también hay.

Me encuentran por el Google, el Yahoo, y por alguna que otra página de algún foro de Linux.

Porque me leen y porque eso me hace ver que lo que comparto aquí es de alguna utilidad para alguien, no me queda más que decirles: ¡Cien mil gracias!

P.D. A ver si llego al millón de visitas. Quizá cuando llegue a tener un millón de posts con un millón de temas diferentes, pero creo que eso es ya soñar demasiado.

Top 5 de los engendros que nos heredó el sexenio pasado

Desgraciadamente para algunos, y afortunadamente para otros, el sexenio se ha terminado. Para los mexicanos en general, esto influye muy poco en sus vidas, a menos que a nuestros gobernantes se les ocurra hacer una tontería tal, que la tengamos que pagar todos. Ya pasó por ejemplo, con el famoso FOBAPROA, en la que tuvimos que pagar la deuda de los banqueros ricos para hacerlos más ricos y monopólicos, rescatando sus negocios.

En fin, creo conveniente repasar una lista de los engendros que nos dejó el sexenio pasado, que si bien, todavía siguen viviendo como parásitos del erario público, al menos podemos burlarnos de ellos un poco, si esto nos sirve de consuelo.

 

5

El eterno candidato: el pejelagarto llamado Andrés Manuel López Obrador (AMLO)

Este señor, tiene complejo de califa: siendo un visir, siempre quiere ser califa en lugar de califa, como el personaje de las caricaturas. Ya lleva dos sexenios queriendo ser presidente, y la gente, simplemente no lo quiere.

Sin embargo, como un político frustrado que es, sigue creyendo que la gente cree todas sus mentiras, y ya una vez, él mismo se autoproclamó Presidente legítimo de los Estados Unidos mexicanos. Incluso, montó una especie de pantomima en pleno Zócalo capitalino, donde se coronaba como el único presidente de todos los mexicanos, y hasta proclamó su propio gabinete político y toda la cosa.

Después de terminar su sexenio de mentiritas, se volvió a elegir como candidato a ver si se le hacía y ganaba las elecciones. Sin embargo, volvió a perder.

Para eliminar su nueva frustración, lo más probable es que se vuelva coronar como presidente legítimo de una república amorosa, pues según él, AMLO es amor, aunque su corazón esté llena de odio o rencor, y no duda por ningún momento en utilizar la violencia para hacer lo que se le antoja. Ahora pretende hacer un nuevo partido político, para seguir viviendo mantenido del gobierno, vivir sin trabajar, y sigue criticando al gobierno que tanto odia, y que sin embargo, lo mantiene.

4

Elba Esther Gordillo, la maestra analfabeta

Descendiente directa de extraterrestres, y de Gollum, del señor de los anillos, está pinche vieja es el líder del sindicato de maestros del gobierno, sin embargo, en ninguna escuela ha dado clases. Rara vez habla en público, y cuando lo hace, suele decir puras pendejadas, como cuando habló de la influenza, o cuando habló en su discurso de auto reelección de líder sindical.

Mamá de Elba Esther

+

Papá de Elba Esther

=

Elba Esther Gordillo

Parecidos sorprendentes

La maestra ciruela, no sabe leer pero ya puso escuela.

3

Romero Deschamps

Es el clásico y eterno líder sindical mexicano. El mismo se reelige como líder sindical del sindicato petrolero de Pemex. Sobra decir, que también es un diputado plurinominal, es decir, que es un legislador que nadie lo eligió, lo eligió su propio partido político. Ha robado a la nación más que ningún otro líder sindical, y sigue tan campante, viviendo como parásito lleno de lujos y sin trabajar.

2

Felipe Calderón (Fecal)

Es el presidente del sexenio anterior, el que se nos va, gracias a Dios. Prometió ser presidente del empleo, y resultó ser el presidente del desempleo y de los muertos. Fue el general de una guerra fratricida, que dejó más de 60.000 muertos en todo su sexenio, otros tantos periodistas muertos, así como activistas de derechos humanos. ¿Y él? Bien, gracias.

Aunque tiene fama de borracho, aparenta estar todo el tiempo sobrio. Recibió el apodo de "Fecal", por obvias razones.

Hizo poco en toda su gestión. Sin embargo, él sigue creyendo que hizo grandes logros (todos los políticos lo creen), y se va con la falsa idea de que todos los mexicanos lo estiman, cuando en realidad lo odian. Lo odian tanto que, los mexicanos decidieron ya no votar más por su partido: el próximo presidente será de otro partido político.

No lo pongo en primer lugar de los engendros del sexenio pasado, solamente porque fue superado en cuanto estupidez por un alumno, servidor, y delfín suyo: Ernesto Cordero.

Felipillo.

 

1

Ernesto Cordero, el amo y señor de todos los pendejos

Resulta extremadamente difícil describir a un pendejo tan grande como Ernesto Cordero en pocas palabras. Si Maquiavelo escribió un libro, El Príncipe, para describir a César Borgia, el más grande de todos los cínicos desvergonzados, yo necesitaría escribir otro libro, titulado El perfecto pendejo, para describir a Ernesto Cordero, el más grande de todos los pendejos.

Tiene una cara de Mr. Bean que no puede con ella. Esa cara de cínico desvergonzado y de idiota no se le quita ni con cirugía de brujería. Su risa burlona lo acompaña con frases de desprecio hacia todos los mexicanos.

Y es que era necesario ponerle un bozal  porque cada abría el hocico, le salía cada pendejada. Lo peor de todo es que cada pendejada que decía era más grande que la anterior, y no se cansaba de decirlas y hacerlas.

La más grande de sus idioteces fué decir que con 6000 pesos mensuales (menos de 500 dólares) un mexicano podía comprar casa, coche último modelo, y pagar la mensualidad de escuela particular de todos sus hijos, ¡y todavía le alcanzaba para comer!

Fecal  lo quería imponer como candidato a la presidencia para continuar con su legado de pendejadas. No lo quiso ni su partido. Cuando su partido escogió a la Chepina como candidata a presidente, Fecal lo impuso como jefe de su campaña política. Pero perdió las elecciones, con todo y Chepina y el pendejo Cordero.

Lo impuso finalmente a fuerzas como senador plurinominal (de los que nadie vota por ellos, pues, ¿quién votaría por este pendejo?), para seguir robando y hacer nuevas idioteces.

Solo le ruego a Dios que por bien de México, se muera de diarrea fulminante, y ¿porque no? Decirle desde aquí que chingue a su madre.

Cordero, con su ya clásica cara de pendejo.

El regreso del fraude fiscal conocido como Teletón

Como la peste bubónica o la malaria, el Teletón llega cada año, con el fin de estafar a las personas de buena voluntad para pedirles dinero, ingresarlo a la empresa o compañía llamada Teletón y así las empresas monopólicas de México puedan deducir sus impuestos y no pagar nada a la sociedad.

Mecanismo del fraude

El mecanismo del fraude Teletón todo el mundo lo conoce. La ley les permite no pagar impuestos si las empresas o gente rica donan dinero a los pobres o causas de beneficencia. Se supone que las empresas donaran su propio dinero, de este modo seguirían pagando la misma cantidad de impuestos a la sociedad, solo que de otra manera. Pero no, ¡ahora esas empresas te piden dinero para no gastar el suyo, pero sí deducirlo para no pagar impuestos! ¡Y no tienen vergüenza ni escrúpulos para hacerlo!

Los hombres más ricos del mundo están acabando con los recursos de la humanidad

En épocas de nuestros abuelos, se trabajaba relativamente poco, se ganaba relativamente bien, se comía y vestía bien, y había gente rica, pero sin los millones exagerados que hoy tienen unas cuantas gentes.

Carlos Slim, el mexicano más rico del mundo, por ejemplo, tiene una riqueza que abarca casi todo el producto interno no petrolero del país; y sin embargo, el 80% o más de la gente en México no gana más de 500 dólares (menos de 6000 pesos al mes)

Carlos Slim es el monopolista más grande de todo México. En su haber, tiene constructoras, la red monopólica de internet y telefonía más grande de todo México (sin competencia), cableras, equipos de futbol, cementeras y no sé qué tanto más. ¿Y todavía quiere que le regale mi dinero para que no pague los impuestos que debe pagar al gobierno y a la sociedad? Está pero bien pendejo, no pienso donar ni un centavo al mugroso Teletón. No pienso dejarme engañar por la publicidad sentimentaloide con la que pretenden engatusarnos para caer en su red de estafas.

Esta clase de empresarios corruptos son como sanguijuelas o parásitos insaciables que no se cansan de chuparte la sangre, no se llenan de dinero los culeros. Desgraciadamente, como todo parásito, cuando infestan a su huésped de manera masiva terminan por matarlos, así nos matarán estos cabrones, si les permitimos hacer lo que se les antoja.

En muchos países la crisis y el desempleo acaba con la sociedad, ¡y los ricos piden ayuda para sus empresas a consta de los impuestos que pagan los pobres, y que ellos no quieren pagar!

Lo estamos viendo en directo y en vivo en España, lo vemos en Grecia, en casi toda la unión europea, México y hasta en Estados Unidos. Los banqueros corruptos malversan los fondos de los ahorradores, luego quiebran y pierden el dinero de los ahorristas y quiebran la economía nacional. Y a cambio de todo eso, ¡reciben ayuda del gobierno (del dinero de nuestros impuestos), y hasta bonos millonarios de compensación!

A la verga con todos ellos. No pienso ayudarles a evadir sus impuestos.

 

Recomendaciones para no dejarse engañar por el Teletón

1. No creas todo lo que te dicen en la televisión. La mayoría son actores. Aunque chillen las actrices, no te dejes convencer.

2. Si tu deseo de ayudar a la gente es muy grande y autentico, no tienes que “ayudar” a través del Teletón. Ayuda a una señora que se encuentre en desgracia económica, ayuda a buscar trabajo a un desempleado, dá de comer a una persona desfavorecida, enseña un oficio a otro desempleado. Para mí, esto es realmente ayudar a la gente, en lugar de dar dinero a fundaciones culeras.

3. No veas el Teletón ni lo escuches por radio. Eso es pura enajenación mental.

4. No uses Windows, usa Linux. Linux es gratis. Windows es monopolio. Otros monopolios: Televisa, Telmex, Flecha Amarilla, Grupo Carso, TV Azteca, PAN, PRI, PRD.

5. No veas televisión ese día. Mejor sal a comer fuera, lee un libro o una novela. Para que alimentar a cabrones.

6. No des dinero a los que “botean” por las calles para pedir dinero para el Teletón. La mayoría son estudiantes que no les pagan por su labor, y son obligados por sus escuelas a hacerlo “voluntariamente a fuerzas”, con el pretexto de cumplir con el servicio social no pagado.

 

Epílogo para los monopolistas de México y el mundo

Ya basta de donativos y limosnas. No queremos las miserables ayudas de empresas corruptas. Que ellos paguen sus impuestos con el dinero de sus ganancias. Ya déjense de pendejadas, de Teletones, de inventar el hilo negro para evadir sus responsabilidades. Paguen sus impuestos, cabrones.

Falta 1 mes para el fin del mundo

Solo faltan 30 días para el fin del mundo según los catastrofistas.

Bueno, habrá que tomar previsiones, como guardar comida enlatada, radios de baterías, un ipod com tus mp3 favoritos (ja ja ja) para hacer mas llevadero el fin del mundo.

Hummm… Lo mas probables es que el mundo no se acabe, si no es que ya se acabó, digo, puedes creerlo o no, pero este post no lo escribí yo en este día, sino que lo publicó un robot de manera automática (que yo programé) para que lo publicará 1 año después.

Así es que, el que habla ahora no es el autor (Jean) del 2012, si no el autor del pasado (Jean del 2011) que programó este post para que se publicara automáticamente en el 2012 (si todavía para esta fecha existen los servidores de blogger). No se si me haya muerto antes, pero aunque yo esté muerto, este post se publicará.

¡Qué extraño! ¿Que sientes que te escriba un hombre del pasado? Lo peor de todo es que es cierto…

Como instalar Microsoft Office en Linux sin usar Crossover

Después de haberme ingeniado una manera de instalar Ubuntu Linux en una máquina que no tiene una tarjeta de video soportada por las nuevas compilaciones del kernel Linux (Ver como quitar pantalla negra en Laptops con Linux, en este mismo blog), me di a la tarea de cómo diablos instalar, al menos, el programa de oficina más usado por las empresas y que solo hay versiones en Windows y Mac, que es el de Microsoft Office.

A decir verdad, la mayoría de la gente no necesita (ni sabe usar), la cantidad de cosas posibles y complicadas que se podrían usar en el Office de Microsoft. Sinceramente, el LibreOffice, que es gratis y es software libre, es más que suficiente para la mayoría de los mortales. Pero por fuerza de la costumbre y la imposición, (sobre todo en el trabajo), pues tenemos que usar Office.

Uff, yo odio el Windows porque es ineficiente, y la gente pierde mucho tiempo lidiando con defectos, errores, congelamientos de programas y virus, entre muchas otras mierdas. Mucha gente también odia al Linux porque es muy diferente a Windows, no le entiende, no lo usan en el trabajo (pocas empresas, que sí las hay, sí usan Linux), y tienen que hacer muchas configuraciones con comandos que no saben usar. Yo uso Linux, sin embargo, porque me ahorra mucho tiempo de mi vida, es gratis, y el tiempo que tardo en configurarlo, realmente lo compenso con hacer otras cosas (como escribir mi blog), más divertidas, que los tiempos muertos que pierdo en tratar de componer mi Windows.

Pero no quiero renunciar a los programas de Windows... Los puedo instalar con el Crossover, pero es un programa de paga. Si no quieres pagar por el Crossover, ni tampoco quieres robarlo, te voy a enseñar a instalarlo sobre Linux Ubuntu 12.04 LTS, que es una de las versiones más populares y modernas de Linux. Debería de servir esta explicación para otros Linux, también.

 

INSTALANDO OFFICE CON PLAY ON LINUX

PLAY ON LINUX es un asistente semiautomático para poder instalar programas de Windows en Linux.

Instálalo desde el Centro de software de Ubuntu. Simplemente escribe y selecciona PLAY ON LINUX e instálalo. Una vez instalado, tendrás una ventana como ésta:

Bueno, aquí ya aparece el Word porque ya lo instalé, pero debería aparecerte en blanco. Selecciona el icono de “Instalar”.

Selecciona Oficina y luego tu versión de office. Procede como cualquier programa de Windows, siguiendo asistentes.

Para instalar el office, necesitas insertar el disco de office original. En el proceso, puede que se descarguen dependencias necesarias, como el .net o alguna versión de gecko o wine. Deja que las instale el programa de manera automática. Necesitarás una conexión a Internet. Te pueden salir pantallas como las siguientes:

Si usas un office crackeado, es bastante probable que el asistente no te reconozca el disco crackeado. No importa, amigo. Aún así puedes instalarlo. Si no lo tienes en un CD el programa de instalación, también puedes usar este método.

Mete el disco crackeado de Office en la unidad de CD-ROM. Deja que se instalen las dependencias necesarias, y una vez que se haya creado la “Botella” de Wine donde se almacenará el Office, sigue los siguientes pasos:

Vuelve al menú de play on Linux y selecciona el apartado configurar.

Ahora ve a la pestaña de Miscelánea. Selecciona el botón de “Ejecutar un archivo exe en esta unidad virtual”

Se abrirá el explorador de Gnome. Busca el archivo “Setup.exe” que deba de abrirse para instalar el Office, y sigue los asistentes.

Para ejecutar los programas, simplemente selecciona el acceso directo en el Play on Linux y presiona Lanzar.

LA CALIDAD DE EJECUCION DE OFFICE EN LINUX CON PLAY ON LINUX

No te voy a engañar. Se ejecutan mejor los programas Windows en Linux con el Crossover (el Office funciona al 100%), pero es de paga. Con el Play on Linux no tienes que configurar muchas cosas, pero al menos la versión 2007, te funciona al 80% bien (con las demás versiones no las he probado), y es gratis. Funcionan al 100% el Word y el Excel (los más usados), no funciona muy bien el Power Point (solo funciona bien el visor), y los demás, de plano, ni te molestes en lanzarlos, no funcionan.

Puedes hacer funcionar el power point con el siguiente truco. Presiona Configurar, luego selecciona la botella donde está el Office instalado, ve a la pestaña de Wine y presiona el botón de configurar Wine. Aparecerá la siguiente pantalla. Riched20.dll

Selecciona la pestaña de Librerías, escribe en sustitución de librerías riched20.dll, presiona añadir y luego selecciona Nativa (Windows), presiona Aceptar y luego Aplicar. Con esto debería funcionar el Power Point al menos, porque los demás programas (como el Access) ni con eso funcionarán.

Si no se instalaron automáticamente los accesos directos, puedes agregarlos tu mismo seleccionando la botella correspondiente, luego la pestaña general, y luego el botón de crear accesos directos de esta unidad virtual.

 

INSTALAR OTROS PROGRAMAS DE WINDOWS

El Play on Linux tiene asistentes para instalar algunos programas gratuitos de Windows. Yo, por ejemplo, me instalé el Google sketchup. Puedes instalar más complementos en Internet para poder instalar otros programas.

Si no hay asistentes para tu programa, aún puedes seguir instalando programas de Windows, siempre y cuando sean muy simples. Yo por ejemplo, me instalé el Power Translator, un traductor de idiomas del año del caldo (de hace un chorro de años, pues), y funciona requeté bien.

Quizá te salgan algunos programas pixelados, pero puedes instalar el antialising y quizá se vean bien con eso. Puedes instalar muchos programas en la botella donde está instalado el Office, casi todos los más simples funcionan y así no necesitas instalar manualmente los paquetes necesarios.

Sin embargo, insisto que puedes usar el LibreOffice con toda confianza en lugar esta madre de Office, así como equivalentes de software libre para otros programas.

El Cuervo–Edgar Allan Poe

Para festejar el día de muertos, presento aquí el poema de terror mas famoso de Edgar Allan Poe, “El Cuervo”.

Cierta noche aciaga, cuando, con la mente cansada,
meditaba sobre varios libracos de sabiduría ancestral
y asentía, adormecido, de pronto se oyó un rasguido,
como si alguien muy suavemente llamara a mi portal.

"Es un visitante -me dije-, que está llamando al portal;
sólo eso y nada más."

¡Ah, recuerdo tan claramente aquel desolado diciembre!
Cada chispa resplandeciente dejaba un rastro espectral.
Yo esperaba ansioso el alba, pues no había hallado calma
en mis libros,ni consuelo a la perdida abismal
de aquella a quien los ángeles Leonor podrán llamar
y aquí nadie nombrará.

Cada crujido de las cortinas purpúreas y cetrinas
me embargaba de dañinas dudas y mi sobresalto era tal
que, para calmar mi angustia repetí con voz mustia:
"No es sino un visitante que ha llegado a mi portal;
un tardío visitante esperando en mi portal.
Sólo eso y nada más".

Mas de pronto me animé y sin vacilación hablé:
"Caballero -dije-, o señora, me tendréis que disculpar
pues estaba adormecido cuando oí vuestro rasguido
y tan suave había sido vuestro golpe en mi portal
que dudé de haberlo oído...", y abrí de golpe el portal:
sólo sombras, nada más.

La noche miré de lleno, de temor y dudas pleno,
y soñé sueños que nadie osó soñar jamás;
pero en este silencio atroz, superior a toda voz,
sólo se oyó la palabra "Leonor",que yo me atreví a susurrar...
sí, susurré la palabra "Leonor" y un eco volvióla a nombrar.
Sólo eso y nada más.

Aunque mi alma ardía por dentro regresé a mis aposentos
pero pronto aquel rasguido se escuchó más pertinaz.
"Esta vez quien sea que llama ha llamado a mi ventana;
veré pues de qué se trata, que misterio habrá detrás.
Si mi corazón se aplaca lo podré desentrañar.

¡Es el viento y nada más!".

Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.

Esta negra y torva ave tocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
"Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser
osado, viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?"
Dijo el cuervo: "Nunca más".

Que una ave zarrapastrosa tuviera esa voz virtuosa
sorprendióme aunque el sentido fuera tan poco cabal,
pues acordaréis conmigo que pocos habrán tenido
ocasión de ver posado tal pájaro en su portal.
Ni ave ni bestia alguna en la estatua del portal
que se llamara "Nunca más".

Mas el cuervo, altivo, adusto, no pronunció desde el busto,
como si en ello le fuera el alma, ni una sílaba más.
No movió una sola pluma ni dijo palabra alguna
hasta que al fin musité: "Vi a otros amigos volar;
por la mañana él también, cual mis anhelos, volará".

Dijo entonces :"Nunca más".

Esta certera respuesta dejó mi alma traspuesta;
"Sin duda - dije-, repite lo que ha podido acopiar
del repertorio olvidado de algún amo desgraciado
que en su caída redujo sus canciones a un refrán:
"Nunca, nunca más".

Como el cuervo aún convertía en sonrisa mi porfía
planté una silla mullida frente al avi y el portal;
y hundido en el terciopelo me afané con recelo
en descubrir que quería la funesta ave ancestral
al repetir: "Nunca más".

Esto, sentado, pensaba, aunque sin decir palabra
al ave que ahora quemaba mi pecho con su mirar;
eso y más cosas pensaba, con la cabeza apoyada
sobre el cojín purpúreo que el candil hacía brillar.
¡ Sobre aquel cojín purpúreo que ella gustaba de usar,
y ya no usará nunca más!.

Luego el aire se hizo denso,como si ardiera un incienso
mecido por serafines de leve andar musical.
"¡Miserable! -me dije-. ¡Tu Diós estos ángeles dirige
hacia ti con el filtro que a Leonor te hará olvidar!
¡Bebe, bebe el dulce filtro,y a Leonor olvidarás!".
Dijo el cuervo: "Nunca más".

"¡Profeta! -grité-, ser malvado,profeta eres, diablo alado!
¿Del Tentador enviado o acaso una tempestad
trajo tu torvo plumaje hasta este yermo paraje,
a esta morada espectral? ¡Mas te imploro, dime ya,
dime, te imploro, si existe algun bálsamo en Galaad!"

Dijo el cuervo: "Nunca más".
"¡Profeta! -grité-, ser malvado,profeta eres, diablo alado!
Por el Diós que veneramos, por el manto celestial,
dile a este desventurado si en el Edén lejano
a Leonor , ahora entre ánngeles, un día podré abrazar".

Dijo el cuervo: "¡Nunca más!".
"¡Diablo alado, no hables más!", dije, dando un paso atrás;
¡Que la tromba te devuelva a la negrura abisal!
¡Ni rastro de tu plumaje en recuerdo de tu ultraje
quiero en mi portal! ¡Deja en paz mi soledad!
¡Quita el pico de mi pecho y tu sombra del portal!"

Dijo el cuervo: "Nunca más".

Y el impávido cuervo osado aun sigue, sigue posado,
en el pálido busto de Palas que hay encima del portal;
y su mirada aguileña es la de un demonio que sueña,
cuya sombra el candil en el suelo proyecta fantasmal;
y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal,
no se alzará...¡nunca más!.

Quizá se disfrute mejor la versión original en inglés;:

THE RAVEN

Once upon a midnight dreary, while I pondered weak and weary,
Over many a quaint and curious volume of forgotten lore,
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of some one gently rapping, rapping at my chamber door.
`'Tis some visitor,' I muttered, `tapping at my chamber door -
Only this, and nothing more.'

Ah, distinctly I remember it was in the bleak December,
And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor.
Eagerly I wished the morrow; - vainly I had sought to borrow
From my books surcease of sorrow - sorrow for the lost Lenore -
For the rare and radiant maiden whom the angels named Lenore -
Nameless here for evermore.

And the silken sad uncertain rustling of each purple curtain
Thrilled me - filled me with fantastic terrors never felt before;
So that now, to still the beating of my heart, I stood repeating
`'Tis some visitor entreating entrance at my chamber door -
Some late visitor entreating entrance at my chamber door; -
This it is, and nothing more,'

Presently my soul grew stronger; hesitating then no longer,
`Sir,' said I, `or Madam, truly your forgiveness I implore;
But the fact is I was napping, and so gently you came rapping,
And so faintly you came tapping, tapping at my chamber door,
That I scarce was sure I heard you' - here I opened wide the door; -
Darkness there, and nothing more.

Deep into that darkness peering, long I stood there wondering, fearing,
Doubting, dreaming dreams no mortal ever dared to dream before;
But the silence was unbroken, and the darkness gave no token,
And the only word there spoken was the whispered word, `Lenore!'
This I whispered, and an echo murmured back the word, `Lenore!'
Merely this and nothing more.

Back into the chamber turning, all my soul within me burning,
Soon again I heard a tapping somewhat louder than before.
`Surely,' said I, `surely that is something at my window lattice;
Let me see then, what thereat is, and this mystery explore -
Let my heart be still a moment and this mystery explore; -
'Tis the wind and nothing more!'

Open here I flung the shutter, when, with many a flirt and flutter,
In there stepped a stately raven of the saintly days of yore.
Not the least obeisance made he; not a minute stopped or stayed he;
But, with mien of lord or lady, perched above my chamber door -
Perched upon a bust of Pallas just above my chamber door -
Perched, and sat, and nothing more.

Then this ebony bird beguiling my sad fancy into smiling,
By the grave and stern decorum of the countenance it wore,
`Though thy crest be shorn and shaven, thou,' I said, `art sure no craven.
Ghastly grim and ancient raven wandering from the nightly shore -
Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!'
Quoth the raven, `Nevermore.'

Much I marvelled this ungainly fowl to hear discourse so plainly,
Though its answer little meaning - little relevancy bore;
For we cannot help agreeing that no living human being
Ever yet was blessed with seeing bird above his chamber door -
Bird or beast above the sculptured bust above his chamber door,
With such name as `Nevermore.'

But the raven, sitting lonely on the placid bust, spoke only,
That one word, as if his soul in that one word he did outpour.
Nothing further then he uttered - not a feather then he fluttered -
Till I scarcely more than muttered `Other friends have flown before -
On the morrow he will leave me, as my hopes have flown before.'
Then the bird said, `Nevermore.'

Startled at the stillness broken by reply so aptly spoken,
`Doubtless,' said I, `what it utters is its only stock and store,
Caught from some unhappy master whom unmerciful disaster
Followed fast and followed faster till his songs one burden bore -
Till the dirges of his hope that melancholy burden bore
Of "Never-nevermore."'

But the raven still beguiling all my sad soul into smiling,
Straight I wheeled a cushioned seat in front of bird and bust and door;
Then, upon the velvet sinking, I betook myself to linking
Fancy unto fancy, thinking what this ominous bird of yore -
What this grim, ungainly, ghastly, gaunt, and ominous bird of yore
Meant in croaking `Nevermore.'

This I sat engaged in guessing, but no syllable expressing
To the fowl whose fiery eyes now burned into my bosom's core;
This and more I sat divining, with my head at ease reclining
On the cushion's velvet lining that the lamp-light gloated o'er,
But whose velvet violet lining with the lamp-light gloating o'er,
She shall press, ah, nevermore!

Then, methought, the air grew denser, perfumed from an unseen censer
Swung by Seraphim whose foot-falls tinkled on the tufted floor.
`Wretch,' I cried, `thy God hath lent thee - by these angels he has sent thee
Respite - respite and nepenthe from thy memories of Lenore!
Quaff, oh quaff this kind nepenthe, and forget this lost Lenore!'
Quoth the raven, `Nevermore.'

`Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil! -
Whether tempter sent, or whether tempest tossed thee here ashore,
Desolate yet all undaunted, on this desert land enchanted -
On this home by horror haunted - tell me truly, I implore -
Is there - is there balm in Gilead? - tell me - tell me, I implore!'
Quoth the raven, `Nevermore.'

`Prophet!' said I, `thing of evil! - prophet still, if bird or devil!
By that Heaven that bends above us - by that God we both adore -
Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn,
It shall clasp a sainted maiden whom the angels named Lenore -
Clasp a rare and radiant maiden, whom the angels named Lenore?'
Quoth the raven, `Nevermore.'

`Be that word our sign of parting, bird or fiend!' I shrieked upstarting -
`Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul hath spoken!
Leave my loneliness unbroken! - quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!'
Quoth the raven, `Nevermore.'

And the raven, never flitting, still is sitting, still is sitting
On the pallid bust of Pallas just above my chamber door;
And his eyes have all the seeming of a demon's that is dreaming,
And the lamp-light o'er him streaming throws his shadow on the floor;
And my soul from out that shadow that lies floating on the floor
Shall be lifted - nevermore!

¿PORQUE LA GENTE ESCRIBE BLOGS?

Me pregunto en algunas ocasiones: ¿Por qué la gente se toma la molestia de escribir blogs? ¿O porque comenta en los posts? O más importante, ¿por qué se toman la molestia de ofender al que escribe los blogs?

Admito que algunas cosas que, por ejemplo, yo escribo, pueden resultar ofensivas para algunas personas. Pero, ¿quién es botellita de oro, para caerles bien a todos? Yo no lo soy.

Tampoco es mi intención ofender a nadie, mucho menos a persona alguna. Decía un filósofo: “Hay que ofender a las ideas, no a las personas”, y yo estoy de acuerdo con él. Solo así se puede hacer alguna revolución que cambie al mundo.

Por otra parte, me acusan a mí, de “retrasado mental”, por escribir algunos posts. Pues sí, algunos son muy infantiles. Pero, es por diversión, ocio, entretenimiento, o lo que sea. No pretendo hacer una tesis de tonterías. Tampoco, la mayoría de la gente se la pasa hablando todo el tiempo libre del trabajo, de la física cuántica, o de las 12 dimensiones del universo, o del teorema de Fermat, ¿o sí?

Te apuesto todo lo que tengo a que la mayoría del tiempo ustedes no hablan de temas de escuela o trabajo, si no platican acerca de lo guapa que está la maestra de Español, o de lo feo que se ve el jefe de mantenimiento de la planta donde trabajas, que hasta le pusieron de sobrenombre “Cuasimodo”, o de que Sutanita está saliendo con Perengano, que ella está bien guapa y él bien feo. ¿o hablan de cuaterniones y de agujeros negros? Por eso ya somos retrasados mentales ¿Verdad que no lo somos?

Por eso les digo: si algo está escrito en este blog les ofende, no le hagan caso. Sigan con sus creencias (no se ofendan por esto). Al final me dá lo mismo que usen Windows o Linux, si yo uso Linux no voy a ofender a otro por usar Windows, pues a mí qué. Al decir “pues a mí qué”, no pretendo ofenderlos a ustedes, si no a la idea absurda de pelear solo porque alguien usa Windows y el otro Linux.

Si algo de este blog les sirve, úsenlo, aduéñense de ese conocimiento y compártanlo. Si no les gusta, pues no lo lean. Si es de retrasados mentales, pues olvídense de mí. Sean felices de cualquier manera que pueden ser felices, y muchas gracias por su atención.

Miku Halloween

Carajo, ya llegó el maldito Halloween y hoy los chinches muertos van a salir de sus tumbas nomás para hacer travesuras.

Dicen que si invocas a Miku tres veces frente al espejo a la medianoche del día de Brujas, se te aparece toda sangrienta, te empieza a quitar la ropa, y … ¡te mata! Por eso, por lo que más quieras, no la invoques porque te puede dar un buen susto, yo lo hice el año pasado y, ¡me dejo casi medio muerto!

Hablando de cosas todavía menos serias, se de una leyenda de una tal Bloody Mary,  o María Sangrienta, que se aparece en el espejo si la invocas tres veces.

No todos los fantasmas son malvados. Se dice que Casper, o Gasparìn, es un fantasma amistoso. También Wendy, la brujita buena, se pone alegre cuando conoce otras brujas buenas, y se pone a llorar de tristeza con las brujas malas.

Personalmente quisiera que de vez en cuando se me apareciera una bruja sexy, solo para variar.

Y si existen los fantasmas, deberían de existir los cazafantasmas. Mi cazafantasmas favorita es Reiko Mikami, que junto con su ayudante pervertido Yokoshima, como me hacían reír de lo lindo.

¡AAAAAY MIS HIJOS!

Se lanza el Windows 8

Los de Microsoft lanzaron hoy a la venta el famoso Windows 8.

Según Steve Balmer, el mejor Windows de la historia. Bueno, eso es lo que dicen casi todo el tiempo que sacan un nuevo Windows.

Los mercados financieros lo vieron con indiferencia. Anteriormente habían sacado algo que “revolucionaría” el mundo de la música: El Zune, la competencia del iPod, que fue un fracaso. ¿Quién compraría esa mugre?

Después sacaron su propio teléfono, que fué la creación más fugaz de Microsoft: solo duro una semana, antes de que los sacaran de la venta: fué un fracaso. Según competiría con el iPhone.

Ahora sacaron otro juguete: el surface. Una tableta con Windows, propia de Microsoft. Yo creo que pasará también sin pena ni gloria.

Su nuevo sistema operativo, de “mosaicos vivos”, luce mediocre, incluso si se le compara con una versión de Linux, el Android de Google. Ahí no hay “mosaicos vivos”, solo iconos con un fondo de escritorio, como una PC normal.

Voy a causar controversia con lo que voy a decir, pero no se lo tomen en serio si no opinan lo mismo: este Windows pasará sin pena ni gloria, y a pesar de lo que digan los dueños de Microsoft, no revolucionara nada.

Quizá lo único revolucionario será la forma en que te venderán las nuevas licencias de los programas: ahora ya no será por computadora, si no por usuario. O sea, que comprarás una licencia de Office para el papá, otra para la mamá, otra para los dos hermanitos, si usan la misma PC. ¡No mamen! Cómo se se ve que te quieren sacar más dinero.

Como quiera, pueden usar las versiones piratas con virus gratis que todo mundo usa, así que no creo que afecte mucho en esto a los que no acostumbran pagar licencias pero quieren programas de paga.

¿Se venderá Windows 8? ¡Claro que se venderá! Viene preinstalado (venta forzosa), en las PCs, que ha sido el modelo de negocios “mas exitoso” del monopolio Microsoft.

Fantasmas famosos de la cultura japonesa

Pues en todas las culturas y en todos los países hay leyendas populares de fantasmas y aparecidos. Muchas de ellas son el reflejo de los miedos de la gente. Estoy seguro que si Sigmund Freud viviera todavía, escribiría un libro de análisis psicológico sobre la cultura de los fantasmas, como lo hizo acerca del sexo, de los miedos, las fobias y hasta de los chistes que las personas cuentan.

Creo conveniente ahora, siendo este un blog muy afán a la cultura nipona, pues hablar de algunos fantasmas famosos de esa cultura.

Hay que aclarar que la mayoría de los fantasmas de la cultura japonesa son mujeres, muy pocos hombres. Los fantasmas femeninos son de tendencia voluble, generalmente solo espantan a la gente; los masculinos generalmente son vengativos y también buscar matar a sus enemigos vivos.

En Occidente, a los fantasmas generalmente se les representa como sábanas, o transparentes. En Japón se les representa con dos “flamitas” flotantes a cada lado de la cabeza.

Estos son los más interesantes para mí. Puede haber más.

Hanako

Hanako es tan famosa entre los niños en Japón como lo es el "coco” por estos lugares. Digamos que es su equivalente japonés, al menos en fama.

La pobre Hanako es una niña muerta que quedó atrapada, antes de morir, en los baños de una escuela en los tiempos de la segunda guerra mundial, cuando le cayó una bomba y la mató. Se le escucha en los baños de las escuelas gritando “Déjenme salir”, ó “Quiero abrir la puerta”.

Hay niños de las escuelas vespertinas que dicen haber visto a Hanako corriendo envuelta en llamas.

Hay otras versiones más antiguas acerca de la historia de Hanako, pero esta es la más moderna y popular.

Los monstruos de cuello largo

Los monstruos de cuello largo son lindas y traviesas chicas durante el día y durante la noche se quedan dormidas, pero les crece el cuello y van espiando y husmeando por las ventanas para divertirse con las intimidades de la gente.

A veces se comen el aceite de las lámparas de las calles, espían a los novios que se besan en la oscuridad, o si te quedas muy tarde durante la noche a escribir o trabajar, puedes tenerlas a tus espaldas viendo lo que haces y ni cuenta te das, a menos que tengas un espejo enfrente las puedes ver detrás de tuyo y volteas para verlas y se te paran los pelos de punta y entonces desaparecen.

No tienen una intención definida, ni son malas, solo asustan.

Estas muchachas tienen la capacidad de “desdoblar su espíritu”, o separar el alma de su cuerpo.

El zorro hechicero

Se dice que cada 200 años nace un animalito hechicero (generalmente un zorro, pero también puede ser un mono, un perro o un gato), que le tiene envidia a la humanidad y sueña con convertirse en humano.

Para convertirse en humano, el zorro necesita un craneo humano que le quede. Durante el proceso, va de cacería de humanos para extraerles el cráneo con un extractor de cráneo (es una palanca que extrae de tajo el cráneo de los humanos con todo y columna vertebral). Si le queda a la medida, se convierte en humano y si no, sigue cazando personas.

Para cazarlas, usa artimañas como ilusiones de movimiento, que atontan, maravillan e hipnotizan a sus victimas.

El fantasma de la casa

Que se te aparezca el fantasma de la casa es una bendición, pues te traerá prosperidad para tu vida: es como tu ángel de la guarda japonés.

El fantasma de la casa es una muchachita pero diminuta, del tamaño de una mano. Le gusta hospedarse en casas nuevas o muy bonitas. Si vive en tu casa, puedes pedir un deseo económico y se te cumplirá.

Pídele un millón de dólares, el fantasma de la casa moverá las barajas del destino para que ese dinero llegue a tus manos. ¿Te gusta una chica inconquistable? Pídele una cita y te la concederá. ¿Quieres un ascenso en tu trabajo? ¡Pídeselo! Es tan generosa que te lo concederá.

Dentro de la cultura japonesa, existe la creencia animista, o sea, que las cosas pueden tener alma. Al decir “el fantasma de la casa”, quiero decir que tu casa tiene un fantasma, que vive allí en esa casa. Es difícil de entender este concepto, y más traducirlo, pues no hay equivalente en español para “fantasma de la casa”.

Pobre de tí si vendes la casa, o la tiras. Con ello, el fantasma de la casa desaparece y con ello tu prosperidad y tu buena suerte también mueren.

La mujer de la nieve

La mujer de la nieve vive en la montaña, y es fría de temperatura y de corazón. De vez en cuando baja de la montaña, seduce a los hombres, se casa con ellos y luego los mata. Aunque la mayoría de las veces mata a los campistas o los viajeros de frío durante las caravanas en las montañas. Ese es su hobby favorito.

El fantasma del costal

Solamente una vez en la vida se te puede aparecer el fantasma del costal. Es un costal que parece colgar de un hilo infinito desde el cielo. Te puede regresar al pasado en cualquier momento de tu vida, para rectificar una cosa que quisieras cambiar. Sin embargo, si lo haces, puedes modificar tu destino y llevar una vida completamente diferente a la que llevabas.

Los fantasmas de las cosas

Como dije, los japoneses son animistas, creen que las cosas pueden tener alma. Eso viene del budismo.

Cada 100 años, una cosa, si todavía sirve, puede tener alma y voluntad. Por ejemplo, los paraguas cobran vida a los 100 años de edad. Lo mismo los trenes, los coches, etcétera.

Por eso hasta los robots son vistos de manera diferente en Japón que como los vemos aquí. Los robots pueden tener alma, y los técnicos que trabajan en las empresas pueden darle hasta nombres propios a las cosas. Imagínate que algunos se dirigen a una caldera con el nombre de “Reiko” (un nombre de mujer), como si fuera una persona.

Los fantasmas de los bosques del monte Fuji

Los mexicanos se toman la muerte con ligereza y con alegría. No es que no tengan miedo morir, o que quieran morir, simplemente celebran la vida celebrando la muerte.

Los japos son otro rollo. Se toman todo muy en serio, hasta la muerte. Son fríos, cerebrales, no les gusta mostrar sus sentimientos y para ellos todo es una cuestión de honor. Sé es honorable solo sí se es exitoso, y solo se es exitoso si uno gana siempre; fracasar es un gran deshonor para el país y para la familia.

Desgraciadamente (y esto aplica también para los japoneses), no sé puede ser siempre exitoso en todo, ni ser rico eternamente, ni ganar en todas las ocasiones.

Por eso, en la antigüedad, los samuráis fracasados se iban a los bosques del monte Fuji, y se hacían el “Harakiri”, es decir, se suicidaban clavándose una daga en la panza.

En México, tenemos otro concepto de honorabilidad. Aquí se aprecia más al “luchador”, aunque no sea totalmente exitoso: se lucha hasta el final, hasta que el destino o el enemigo te mate. Un acto como el harakiri sería interpretado como un acto de cobardía, pero en fin.

Los fantasmas de esos suicidas todavía rondan en el monte Fuji llorando sus desgracias y su deshonor.

Todavía la gente allí se suicida, pero esta vez se ahorca. Generalmente son desempleados, o personas solas que son rechazados por sus familias. Allí van a para las almas de esas personas que tuvieron poca fortuna en la vida.

La entrada al bosque de los suicidas. Allí dice algo así como: “Reconsidera lo que vas a hacer”. La vida es una cosa valiosa. Piensa en tu familia”.